休みだから誰もこなかった。ラインが100以上溜まってるけど見たくない。ツイッターもけしたい見なきゃ良かったずっと泣いてるのは常にだけど胸が痛い。私本当に好きだったけど私だけ好きだったんだな好かれてなかっただけだった。くるしい。もうなんもできない。だれかたすけて。誰かに縋らないといきていけなくなった。普通にいきれないからこんなことなったんだ。ゆっくり治していこうねって言われてこんなに深い傷治るわけないって返したかった。24時間ずっと泣いてるんだよ。ただれんくんといたときストレスで肌荒れひどくて落ち込んでたけど今なおったからこれだけはまだ生きる希望。髪の毛も調子いい。毎日看護師さんに褒められる。薬のおかげかな。一日何個飲むんだよってぐらい飲んでるけど安定剤ほんとにこれ入ってんの?髪が抜けるのだけはやめて。もうこのままなんかの死ぬ病気にならないかな。そのほうが楽。死にたい。死ぬ勇気も結局なくて自己批判がとまんない。また涙止まんない涙止まんない涙止まんない。思いっきり泣きたい。れんくんの胸の中で思いっきり泣きたい。れんくんに会いたいれんくんれんくんれんくんれんくんれんくんれんくんれんくんれんくんなんでこんなに傷ついたのにまだすこし希望があるのがわからないもうおわったのにおわったのに。好きなのかすらわかんないくらいつらい。れんくんのことすきで、れんくんもそのこがすきで、じゃあもうそれでいいじゃんわたしいらない。みんなに呆れられてもどうにもできない。私みんなのこと好きなのに誰にも好かれない。優しくすればするほど酷いことされる。頭痛い。入院なんのいみもない。ずっと泣いてるし叫んでるし暴れてるしその度に抑えられて落ち着かされてそんなことされたくない気が済むまで暴れさせてよ。ひどいよれんくんひどいよひどいよひどいよひどいよ。もう今更定職につくの無理そうだし、人生めちゃくちゃだ。立ち直れない。隣で入院してる子も同い年だって言ってた。リスカの跡やばくて、いっつも私みたいに暴れて泣いてる。何が原因なんだろう。恋愛でこんなふうになったって先生に言えなくて、結局気持ちが不安定でしょうがないしか言ってない。できるだけ睡眠薬飲みたくなくて、夜中結局夜通しで起きてる。最近作られた、今貰ってる睡眠薬悪夢で魘されるから嫌。こないだ飲んだ時、れんくんが血だらけで家に帰ってくる夢見た。こわかったれんくんのそういう夢だけはみたくないから絶対飲まない。昨日お母さん病院来た時パニクって号泣して、死にたい死にたい殺してほしいってずっと言ってた。お母さんは、誰のせいでもないんだから、もう何も考えずに休んでみんな綾のこと心配してるんだからって背中さすりながら言ってくれたけど、私休んでたらまたれんくんに怒られる。頑張んなきゃいけないのわかんないの?ってきっと言う。私本当にしんどいの。人生狂った。何が辛いかもわからず一日中泣いてご飯食べれなくて点滴打って薬指の標本ずっと繰り返し読んで本当に辛くなると寝れるまで部屋の中歩き回ってる。私に頑張ってって言ったら本当に死ぬよ。毎日自殺の方法検索かけて、調べてる。はやくしにたいもう全部いらない。れんくんはもうもどってこないしにたいしにたいしにたいしにたい。