ぐっちゃぐちゃにしたい。私の精神的苦痛をあいつにも味あわせたい。毎日泣いてご飯が食べられなくなってご飯が食べられるようになったかと思えば過食に走って吐いて四六時中頭の中がぐちゃぐちゃ好きだけはほんとなのにそれさえも忘れそうになるくらい嫉妬に狂って死にたくなって遺書書いて好きな人に連絡するも彼女dayだから無視されてまた泣いて叫んで泣いてを繰り返すあれをお前にしてほしい。好きな人がいくら連絡するのやめろと言っても私はきっと衝動的にこれから先あいつが辛くなるようにアクション起こしてしまうかもしれない。もう好きな人に嫌われてもいい。こんなに死ぬまで辛くてどうしようもなくなった私が報われない方が今の私には辛い。やりたいことあったのに毎日泣いて叫んでるうちに全部手放してた。私自身が悪い自業自得だと言われてもしょうがないかもしれないけど、絶対私はあの瞬間から狂った。出会わなきゃよかった。あんなにすきにならなきゃよかった。好きって言わなきゃよかった。私いなくても完成してる関係が死ぬほど憎い死ねばいい。私自身の責任らしい来年のフリーター生活発言に呆れて怒られてもう連絡すらくれなくたった。東京の病院行けって言われて5日間治療やらカウンセリングやら受けてきたぐらいメンタルやばいのきっとわかってくれない。結果こんな文章書いてるんだから全く治療の成果出てない。お母さんのせいじゃないのに泣きながらごめんねってお母さん電話してくるしお父さんは好きなように生きなさいって四万円の小遣いくれたしお金なんて困ってないのに。友達のラインを未読無視したまま2週間が過ぎた。ひたすら部屋を歩くこととピアノを弾くことしか今できることがない。