未来がないものに縋るなって怒られた。未来に縋ってるわけじゃないもん。そんな曖昧なものじゃない絶対違う。どうやったって好きにたどり着くし嫌いになれるならとっくになってるの私が一番よくわかってる。両親より自分よりおもちよりなにより愛してるずっとずっと好きなんだもんいくら酷いことされてもずっと好きなんだもん。でもそれで私自身がだめになって好きが廃れるのがこわくなった大切にしてたのこわしたくない。好きすぎるんだと思う。なにしてても考えてるしずっと写真持ち歩いてるし寝る前は好きなとこ思い出しながら寝るしもうわたしはだめだ。頭腐ってる。あげれるはずないのに来年の誕生日プレゼントねって言われたもののために貯金してるしそれ買っても渡せないくせに会えないくせに。こわい。未来がないとかそういうのじゃなくて、でも絶対未来なんてないし、いつかだめになるってわかってるし、永遠なんてないし、バイト先の先輩にはいくら愛しててもうまくいかないことのほうがおおいって熱弁されるし、そんなんじゃないの、私がこわいのはそんなんじゃないのに。なにしてても涙出てくる。こないだ病院行って話聞いてもらっても結局薬薬薬。心理学なんてくそくらえ。なんでこんななっちゃったんだろ。あのままわかれればよかったのに。私がだめになるのわかっててさよならしただろうに。それでもってあっち行ったのに。心配してるまで言わせてなにしてるのわたしは。でももとめてるのはそんな言葉じゃない。あーだめ。もう。あんなふうに一緒にいることもうできないのがつらい。絶対こないんだよ。いくら待っててもこない。こない。手相で、最近離婚とかした?って言われた。こないだのわかれは離婚らしいです。そりゃ毎日泣くわ。心だめなるわ。たぶんいくら時間が経ってもふっきれない。未だにこれだもん。泣かない日がない。弱すぎ。わたしこんな弱かったんだ。なんもできなくなった。無気力ってこういうことか。ごめんね。本当に心の底から思うけど私が全部悪い。こんな事言ったらまた悲劇のヒロインとか言われるだろうけど、本当に思ってるしきっとあっちも思ってる。一緒にいるとき求めてる言葉じゃなかったけどあんなに優しい言葉くれたのになにが不安なのかわかんないのに不安でしょうがない。自分に自信が無い。今私だれのためにもなってない。自分がいることで相手に利益があるかで動くことが多いからだと思う。離れてちゃ私なんの意味もない。電話したかっただけだったのに。あんなこと言わせたくなかった。呆れて嫌われた。一番嫌いなこと私がして嫌われた。生理的にうけつけないとか言われたらもう消えるしかない。もうこれ以上嫌われたくない嫌われるようなこともうしたくない絶対したくない本当にしたくないしたくないしたくないしたくない。綺麗な思い出あるのにそれ全部なかったことにさせてしまった。私のこと生理的にうけつけないって。うける。今まで好きでしてきたこと全部否定された気分。私の自己満足だったのかな。本当にあの言葉だけは言われたくなかった。前も誰かに言われた。気持ち悪いんだなわたしは。私全部間違ってる。好きなのも関係も一から十まで全部。付き合いたいだけなのに。みんな簡単にしてることなのになんで私はできないの。普通にしたいのに普通に生きたいのに普通に好きになって好きになってもらって付き合いたいのに。ずっとずっと最初から付き合いたいしか思ってないのに。みんなしてることができない。いきてたくない。この先誰かのこと好きになるのできない。人好きになるのこわくなった。部屋で完結してたいもうだめ。ひとりでいたい。人好きになりたくないもう絶対好きにならない絶対好きにならないから。